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第四章 难过的一天

今天下午三点开始到现在晚上九点,已经哭了六个小时的我,我就像被点开了泪穴哭到大脑缺氧,眼泪还是止不住。

也不是什么大事,可我的心态崩了,这几天积累的负面情绪爆发,越想越伤心,越想越无助,一直难过一直哭。

这几天到了复学的日子,因为疫情办理出国的手续格外复杂,我几乎好长时间一直紧绷着神经,再加上好不容易抢到的机票突然被取消,而我又因为机票被取消被老师责骂(说到这个事情我真的生气,机票被取消了为什么怪我,我又不能决定航空公司的运作)由于我已经办理了复学,机票抢不到的话,意味着下学期的课全部缺席。老师不会负责我的事情,因为我没有确定好机票行程就申请了复学。老师一直抓着我没有确定好住所这件事紧紧不放,最后我真的懒得理她。开始每天盯着各大航空网站不停刷机票,生怕错过了机会。终于在一天早晨6点左右刷到了机票。这个是值得开心的事。但是接下来要寻找独自隔离的地点。我人在国内才发现在国外找房子真的是太困难了。也更清醒的让我认识到多条朋友多条路这句话的有道理之处。我根本找不到任何可以帮我的朋友。我费尽千辛万苦找到了一个国人中介,帮另一个成天找我哭诉住哪里的朋友一起定了一个很小很小的房间。本来约好和朋友住隔壁,这样我的心里还能有一丝安全感。可是后来朋友的突然反悔让我也失去了方寸。我害怕自己住在一个陌生的,窄小的空间独自隔离。我开始后悔了。我也不知道我那时为什么那么恐惧,就随着朋友一样,取消了预定。中介态度变得不好,我也知道我自己的问题,反复道歉,我才知道朋友已经找到了住所。只有我没有容身的地方。

我以为我已经可以从容应对了,其实重新上学,真的让我焦虑又开始了。还有不到八天,我去了睡哪里呢。那么大的地方,好像我真有心无力的找不到一个人帮我。家里环境真的太让人舒适放松了,突然要重新回到那么快节奏的生活中真的惶恐。因为我本身朋友也不多,都是住宿舍的,我也从没一个人住过。想到这些,内心的不安又变多了!!

下午的时候事情出现了转机。我只抱着试一试的态度,问了一个我觉得我最不想麻烦的人,碰巧她的楼下有一间空房子,我托她联系房东。她联系之后告诉她现在在外面办点事,一会就和房东约好看房子。我真的那时心里太轻松了。好像这么多天终于遇到一件顺利的事情了,我一直期待她的消息,却又不敢催她麻烦她.。

两个小时后我等到的是房子十分钟前被租出去了。

“为什么?不是约好让我看吗?我还没有看到房子怎么就被租出去了?“

“因为刚才房东也带人看了,那个人就直接交钱了。”

我从没想到竞争这么激烈啊。我一下子没了主意。她又说一楼有个很小的房间,就是小还有点吵,你可以看看。于是我们打开了视频,房间真的很小,怎么说呢。屋子里除了床只有不多的空间了,还塞满了柜子,厨房对面就是卫生间一个人转身都得小心翼翼,不用说卫生间有多小了。如果在这里短暂的住几天,凑合凑合也过去了。偏偏合约要一年。我本来在学校睡眠也不太好的,这种房间住一年感觉真的会很压抑,何况月租也不便宜。加上现在的情况紧急后面还有人看房子,我硬着头皮答应了,让他先给我留着,明天给房东打押金。思来想去独自一人在那个闷闷的房间真的很难受。心中悔意很大,也没想后果,和朋友说了想法后,就如我意料,朋友很生气。

我自己清醒意识到,找个地方住不错了,为什么要求那么多。可是我另一种想法就是,真的不想住在那里。我是天秤座。纠结的毛病好像怎么下决心也改不掉。我自己也知道这样做错了向朋友道歉。我觉得麻烦别人着呢好难好累好辛苦啊(我的内心)想想我国内的好朋友,真的都很温柔。可是这个社会上,不是所有人都要惯着你的,求人办事,拉下点脸皮也是应该的。即使对方态度不好也正常啊。可是真的也刺伤我的玻璃心。

问题也没有解决,心情也不好。机票的突然取消,朋友的突然爽约,中介的态度。还有拉下脸麻烦人自己又搞砸了事情。至今不知住哪里的担心。一件件,我终于绷不住了。

成年人是世界有时真的充满无情。一直总想着放弃无用社交,不肯花心思交际自己不喜欢的人现在这个观点也发生冲突。不管是为人处世磨平自己棱角,还是做人要学着圆滑。每句话都有自己的道理。心灵的独立才是我接下来要锻炼的。未来的剩下的门路要自己摸清,要自己学会成长。真的要学会接受不公平,你以为世界只对你不公,其实无非是眼界太窄了。世界上情况更不好的人比比皆是,我这些小事情又算得了什么呢。罢啦,哭只是一种发泄,还是要相信自己会克服这些烦心事的。

(我真的好喜欢我几个温暖的朋友哦,真的太幸运有她们愿意听我倾诉~愿意浪费时间去细心听我的事情)

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